夫妻緣盡之前,是有征兆的,勉強也沒有用

li李 2022/11/13 檢舉 我要評論

01.

有人說,現代人感情太復雜,面對的吸引太多,很難猜測一個人內心在想什麼,也就很難留住一段感情。

其實不然,留不住感情的根本原因不是你猜不透伴侶,而是你們之間缺乏良好溝通,你們習慣生活在自己的世界里,長此以往只能分道揚鑣。

許多夫妻緣盡之前,都是有征兆的——新鮮過后,無法建立起真正的親近感,缺乏溝通,又不愿為此放低身段,出現這樣的狀況,勉強也沒有用。

就像真人秀《再見愛人2》里的盧歌和蘇詩丁,當熱情退卻后,他們變得疏離且陌生,哪怕曾經再美好,都無法攜手走下去。

今天這篇文章,想通過對盧歌和蘇詩丁這對夫妻的分析,告訴你夫妻之間是怎樣的緣盡的。

盧歌和蘇詩丁剛戀愛時處于異地戀狀態,一個在上海,一個在西安,蘇詩丁當時問盧歌:「我要是一直在西安教書,該怎麼辦呢?」,盧歌回她:「那我就去西安找你」。

盧歌的回答讓蘇詩丁感動不已,同時給了她極大的勇氣,她主動辭職去了上海,奔赴這段愛情。哪怕兩人失婚一年半后,再見盧歌,回憶起最初的情景,蘇詩丁依然熱淚盈眶。

蘇詩丁有幾本手賬,記錄了她和盧歌在一起時的甜蜜瞬間,他們一起走過許多地方,看過許多美麗的風景。他們都是從事藝術工作的人,曾經無比堅定地認為,他們靈魂契合,是最適合相愛的人。

感情從什麼時候生變的呢?當蘇詩丁把更多精力放在工作上,為了工作只身前往北京發展時,這段婚后兩地分居的感情,卻沒有像從前一樣經受住距離的考驗。

他們彼此都忙工作,不常見面和聯系,即便見面也是客客氣氣的,多了幾分疏遠和陌生。

盧歌覺得蘇詩丁早就不需要他了,蘇詩丁在忙工作時的確想不起要兼顧伴侶的情感需求, 一個在感情里有需求卻不說,一個不知道該怎麼說、怎麼做。

先是盧歌患上了抑郁癥,接著蘇詩丁也患上了抑郁癥,而直到他們來到《再見愛人2》這檔節目里,盧歌才第一次知道蘇詩丁那段抑郁的時光。

02.

分析盧歌和蘇詩丁的婚姻,你會發現,他們之間存在這樣幾個問題:

第一,最初的愛靠熱情維系

愛情不能沒有熱情,但是只有熱情的愛情,一定無法長久。

盧歌和蘇詩丁的愛情,最初的確動人心弦——讓人心動的情話,一起走過的路,嬉笑的瞬間,定格的美好畫面。任誰都覺得這愛情美得不像話,好想擁有甜甜的愛情。

但愛情不是只有「甜」,尤其是從戀人到夫妻,親近關系里不再只有浪漫,更多的柴米油鹽。

盧歌和蘇詩丁的愛情一直飄在空中,一旦要落到穿衣吃飯這樣的實處,就多了重重阻礙。

結婚后的兩個人不可能時時刻刻黏在一起,有彼此陪伴的時刻,就有各自努力奮斗的時刻。

有些孤獨在所難免,你得獨自消解,你要相信伴侶和你一樣承受著某種孤獨,而這種孤獨并不能將你們弄垮,因為你們早已融為一體、不可分離。

盧歌和蘇詩丁都沒有這樣的認知,婚后異地不僅拉開了物理距離,還拉開了心與心的距離,靠熱情維系的愛情,在距離面前潰敗。

第二,缺少深度溝通

盧歌和蘇詩丁這對夫妻其實從來沒有過真正的溝通。

熱戀期的時候,維系愛情的是浪漫、是心動,因為看到的都是對方美好的樣子,沒有什麼矛盾,心里眼里都是愛。

一旦熱戀期過去,他們是不懂如何處理情感問題以及如何溝通的。

盧歌在節目中表達自己當初的孤獨,他說他需要陪伴,那些孤獨難熬的時刻需要被安慰和被知道,但是他從來沒有主動表達過,更多的是沉默。

哪怕兩人為數不多的見面里,他也時刻包裹著自己的內心,不愿意溝通。

這是婚姻里的大忌,有需求不說,等待伴侶去猜測,只會換來更多失望。

盧歌就是如此,到后來發現,蘇詩丁不需要他了,他覺得很受傷。

第三,太以自我為中心

盧歌和蘇詩丁,其實都是比較自我的人,很獨立,活在自己的世界里,很難察覺到伴侶的情緒。

先說蘇詩丁,她在采訪中反省過,自己當初忙于事業忽略了伴侶的情緒,不知道伴侶也是需要陪伴的,并坦言,如果當初自己多關心對方,也許不會走到失婚的地步。

再說盧歌,他表達了自己對愛情的理解以及對愛人的要求——希望蘇詩丁不要總是忙于工作,應該多花時間陪陪自己,應該把更多的時間放在家庭上而不是工作上。

簡而言之,他想要一個比較傳統的妻子,可以為了家庭放棄事業的妻子,雖然他們暫時沒有小孩需要陪伴。

這其實是比較自私且幼稚的想法,你有自己的事業,憑什麼不允許妻子有自己的事業?你們明明可以并駕齊驅,為什麼要求妻子跟隨你?

蘇詩丁是個有自己想法的女性,當然不會為此放棄事業。

盧歌受不了的不是蘇詩丁不花時間陪自己,而是蘇詩丁把事業看得比自己重要,這才是他的心結。

可以說,這段婚姻里有太多征兆預示著,他們一定不會長久。

03.

盧歌和蘇詩丁始終無法建立起真正的親近關系,是因為他們混淆了愛情與婚姻,把婚姻想象得太簡單了。

但凡像盧歌和蘇詩丁這樣的夫妻組合,兩個人緣盡之前都是有征兆的,勉強也沒有用,除非你們都發現了問題的癥結所在,并且真心想要改變。

美國心理學家斯滕伯格的「愛情三角形理論」認為,真正的愛應該是由熱情、親近和承諾組成的,三者缺一不可。

只有熱情而缺少親近和承諾的感情,注定不會長久。

親近感一定是婚姻里必不可少的元素,意味著尊重與被尊重,支持與被支持,肯定與被肯定,接納與被接納,真誠的溝通和傾聽等等,真正有親近感的人,在一起時會有親人般的溫暖感覺,那種幸福感讓你們更加珍重彼此。

承諾意味著,你們愿意攜手走過一生,你們對彼此絕對忠誠,你們愿意承擔婚姻里的責任,愿意患難與共,不會輕易放棄彼此。

對照你的婚姻,如果你覺得自己的婚姻像盧歌和蘇詩丁一樣缺少某些元素,又想做出改變,不如好好剖析一下,找到癥結所在。

任何長久的婚姻,都是努力經營的成果,愿你是那個懂得經營的人。

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