作家劉同寫過這樣一段話:
以前總是去解釋去理論,是怕,怕自己得罪人,怕自己被人滅了,怕那些不停躥動的小感受。現在不去解釋,不去理論,還是怕,怕浪費自己的時間,怕自己模糊了焦點,怕影響了品嘗現世生活的胃口。
我們很多人,在年輕時,都是赤手空拳來「打天下」的,本身資源有限,能力有限,眼界有限,不得不通過維系一些必要的人際關系,擴大自己的交際圈來鋪平未來的發展道路;
一路走來,不少人栽了跟頭,因為不是我們付出一腔熱忱,就能讓對方對我們高看一眼的;
人際關系的本質在于你把自己提升到一定高度,你的朋友自然就來了;
步入中年,尤其是50歲以后,應該已經對世事的千溝萬壑了然于胸;
不再爭取那些虛情假意之人的重視,也不再勉強自己融入不適合自己的圈子。
有三種飯局,盡量別參加了,基本都是虛情假意,就像劉同說的,影響胃口,模糊焦點,浪費時間。
舊情人單獨邀約的飯局,最好別去。
人總是覺得,得不到的才是好的;
一對男女,情竇初開時,彼此相知相惜,經歷了一些世事,人心變得復雜和幽暗了,于是選擇了分道揚鑣;
可是,曾經的情愫,總是在人已進入中年以后,不時地涌上心頭;
過去的婚姻生活,消磨了你的激情,舊情人的單獨邀約,往往像一塊石頭,投入你平靜生活的水面,會激起軒然大波;
俗話說:好馬不吃回頭草;是有一定道理的。
當初離開你,是他為了奔赴更好的生活,很少是為了你的幸福而做出的體面退出。
如今找尋你,不過是他的生活沒那麼盡如人意,或者是他在其他異性那里「碰了壁」,所以才打算利用你們曾經的感情,為自己爭取一些利益;
感情最怕見不得光,正大光明的感情,需要以真誠尊重信任為基礎,對方如果單獨要約你,最好別去;
因為你不知道他心里打的什麼如意算盤,想要置你于何地,別等被傷害了,欺騙了才幡然悔悟。
偶然認識的人組織的飯局,別參加
世上任何一種感情,能夠歷久彌堅,都具備了一樣東西,就是感情基礎;
因為彼此陪伴對方渡過了年少的單純歲月,和對方一起扶持彼此渡過了人生的難關,互相理解和支持,所以感情相對牢不可破;
可是,進入社會后偶然認識的人,嘴上說著你們是朋友,多數心里都是算計;
對你熱情有加,主動討好,基本是有所圖謀;
這就要求我們,不要輕易被別人的表現所迷惑,不要隨便對人掏心掏肺;
他們組織的飯局,多數是抱有一定目的性的;
把你請為座上賓,有可能看中了你的身份和地位,找你為他的信譽「背書」,讓他在其他客人面前有面子;
要麼可能就是「組團」忽悠你來了,利用你的單純和獨有的價值,做一些不夠光明磊落,心懷不軌的事;
這樣所謂的「朋友」,不知根知底,遠離最好,別去參加他們組織的飯局。
個別親戚張羅的飯局,要考慮是否參加
人都講究個臉面,就算是一個人想要獲得別人的幫助,也會提前做一些「鋪墊」,先給予別人點什麼,再提出自己的需求;
正所謂「禮下于人,必有所求」。
生活中,有個別親戚,他們貪婪自私,目光短淺,唯利是圖,專門喜歡做用親情來道德綁架的事;
用飯局營造出的聲勢,和感天動地的言辭,來迫使你為他掏腰包,出錢出力;
說白了就是一場「鴻門宴」;
如果你清醒理智,就不會輕易被他們「帶節奏」,而是識穿他的計謀,避免上當,果斷拒絕。
健康的血緣關系,應該是建立在互惠互利的基礎上,而不是一方掏空另一方,利用別人的臉皮薄,心軟,來為自己做打算。
步入人生半山腰,就要過精簡的生活,那些煩擾自己,消耗自己的人和事,遠離,少摻和,少出頭;
以上3種人組織的飯局,盡量別參加;享受一段太平安閑的時光,比聚眾吃飯也許更有意義。
END