婆媳關系最好的答案,一句話

li李 2022/09/06 檢舉 我要評論

這兩天,一則 「婆婆沒空伺候兒媳月子送上4斤金條」的視訊引起爭議。

視訊中,丈夫給正在做月子的妻子拿來兩根金條,說是婆婆沒空伺候月子,送上4斤重的金條作為補償。

有人羨慕「別人家的婆婆」,有人則犀利指出:伺候月子不是婆婆的義務,這種新聞只會激化更多人的婆媳矛盾。

而最多的聲音還是:能用錢解決的矛盾,就不是矛盾。

婆媳關系一直被視為世間最難處的關系,翁婿關系也是如此, 因為結婚,一個人要進入一個原本陌生的家庭,多了一些陌生的「親人」,近不得、遠不得。

《原生家庭》一書的作者蘇珊·福沃德,在多年的心理咨詢中遇到過無數來訪者,他們搞不好和伴侶父母的關系,自己的婚姻也被拖累到難以維系。

「我做什麼他媽媽都要挑毛病」「她爸媽從來都覺得我配不上她」「他爸媽要插手我倆生活里的一切」「他只會讓我忍,讓我去遷就他們」「在他媽媽眼里,是我把他搶走了」「他太聽爸媽話,就不會站在我這邊」……

新成員如何融入一個關系已經定型的家庭?作為后來者、外來人,如果不被接受該怎麼辦?

《原生家庭·婚戀版》就針對和伴侶父母的關系,剖析新成員與原生家庭的沖突與磨合。

蘇珊·福沃德|北京聯合出版公司

31歲的設計師安妮,從談戀愛的時候開始,未來婆婆就對她的職業不太滿意。

按照慣例,婚后她要隨夫姓,但是安妮在工作中的所有聯系方式都是娘家姓,改名字會帶來很大的麻煩,就延用了娘家姓氏。

婆婆為此勃然大怒,婚禮彩排時,她大聲和兒子說, 「安妮的野心太大,婚后一定會把你排在事業之后。」

安妮也聽到了,心里雖然很委屈,但這不是吵架的場合,她努力表現得友好,用玩笑化解了尷尬。

但是婆媳關系始終困擾著安妮,她想找「合適的時機」跟婆婆解開心結,但又沒有找到機會。

一味的退讓,讓婆婆對她也越發苛刻。

蘇珊·福沃德認為,我們明明知道自己和伴侶的父母關系不和,卻選擇聽之任之,幻想有一天問題會自行消失,這種處理模式背后,隱藏著我們對婆媳關系、翁婿關系的7個認識誤區。

以為「我們結婚后情況就會好的」。

大多數人發現,和伴侶父母在婚前出現的問題,婚后會持續存在。

如果他們在你們談戀愛時對你態度冷淡,甚至想說服孩子和你分手,那麼你很有可能等不來他們對你態度轉好。

現實是,情況在結婚后可能轉好,也可能變得更糟。

以為「他們了解我以后情況就會好的」。

努力消化伴侶父母帶來的傷害的人,總用這句話來安慰自己。

僅靠時間和熟悉度是無法打開封閉的思想和心扉的,故作鎮定,坐等你的善良和魅力贏得人心,無異于指望破鏡自己重圓。

以為「有了孩子以后情況就會好的」。

很多長輩會在有了孫輩之后態度變得溫和,但是即便他們對孫輩態度熱情,也很可能不會對其他人愛屋及烏。

而且,他們自認為育兒經驗豐富,而你還是個新手,比你更有權力照顧你的孩子。因此,孩子的出生可能是更多沖突的開始。

以為「如果我聽他們的話,他們肯定會喜歡我」。

很多人相信,既然我改變不了長輩,不如聽他們的話,能獲得他們的認可也是好的。

這樣的做法可能在短期內奏效,但效果并不長久。他們可能會不斷抬高標準,總有高到你無法達到的那一天。

以為「他們又不是我的父母,對我造不成多大影響」。

答案是:不,影響很大!

無論是他們對你的伴侶有極強的控制欲,還是對你不認可,你都會受到影響。

以為「他們住在外地,我們不用經常和他們打交道」。

現在很多夫妻都和父母身處不同的城市,一年見不到幾次,以為忍受幾天就可以。

但是長年累月積攢下來的情緒,會被壓縮到很短的見面時間里爆發。和伴侶父母不在一個城市,只是意味著你們不會在彼此家里待很久,但并不意味著他們不會頻繁影響你的生活。

以為「我的伴侶總會把我放在第一位」。

也許在你們單獨相處的時候是的確如此,但當他面對自己父母的時候,答案就不一定了。

或許你在面對家庭矛盾的時候也聽過這七句話,它們是很好的安慰,但卻不是有效的解決辦法。

它們只是暫時掩蓋了矛盾,讓你們的矛盾在更長的時間里積累、發酵,結果就像魯迅所說的,「不在沉默中爆發,就在沉默中滅亡」。

什麼樣的家庭最容易有婆媳矛盾、翁婿矛盾?

正常的父母會幫助孩子成長、獨立,樂于看到孩子擁有自己新的家庭,而有一些父母在面對孩子和自己分離、走向新家庭時,會感到失落、不愿放手,會因為嫉妒兒女對伴侶的感情,而做出傷害新家庭的事情。

蘇珊·福沃德把這類父母分為5種類型:

批評性父母會抓住每一個機會反對或貶低你的觀點和行為,以此來顯示自己的優越性;

占有型父母會要求你和伴侶把他們放在第一位,第一時間響應他們的需求;

控制型父母要擁有絕對的掌控,要求你和伴侶對他們言聽計從;

惹事型父母會不停地制造麻煩,以此來確認自己在家庭中的存在感;

拒絕型父母則是拒絕接受新的家庭成員,想盡辦法排除你的存在。

面對這些不健康的心態,有效的溝通可以讓你更好地維護自己的家庭,包括:

設定界限,明確你在情感和心理方面不可侵犯的底線。

明確立場,清楚地表明立場,告訴伴侶父母你愿意和不愿意接受的事情,在問題發生之前杜絕發生的可能性。

非防御性溝通,讓你擁有自尊、成熟、冷靜的行為和強大的掌控力。

面對沖突的時候,我們會經歷「攻擊——防御——后退——激化」的演變模式,比如你聽到自己被批評,會立刻否定對方的說法,嘗試去解釋、去反駁。

兩個人互相反駁、互相指責,沒完沒了,結果是,我們企圖保護自己,反而火上澆油,這是防御性溝通。

非防御性溝通則是,不爭辯,不解釋,不防御,不回答為什麼,直接表達自己的需求。

比如,「你可以有你的看法」「等你平靜下來,我們再聊聊」,面對攻擊,始終堅守自己的陣地。

被稱為「婚姻教皇」的約翰·戈特曼教授曾說:「世界最難經營的公司,是家庭。」

婚姻不僅讓你與伴侶的關系更進一步,還在你和伴侶父母之間創造了原本不存在的紐帶,讓兩個原本毫無關系的家庭,成了新的「重要他人」。

面對婆媳關系這一難解的謎題,蘇珊·福沃德不提倡得過且過,而是讓大家直面現實、界定底線、勇敢表達自己的需求。

她說: 「就算沒有親如一家的運氣,至少要有不受委屈的底氣。」

或者這正是面對婆媳關系最好的心態。

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