親家之間不想結仇,就要學會「裝」,這不是心機,而是做人的智慧

li李 2022/10/04 檢舉 我要評論

親家之間的關系很微妙,不像普通人際關系那樣,遇到不喜歡的人就不相處,也不像好朋友之間那樣,因為關系親密相處起來就掏心掏肺。

作為一種特殊的人際關系,親家之間的連接靠的是雙方子女,小夫妻倆相親相愛,兩親家相處起來也就和諧美好。同樣,親家之間相處和睦,也能促進小夫妻之間的感情。

反之,如果兩親家相處不好,夫妻之間也很難幸福。

小家庭和雙方原生家庭之間是一種相輔相成的關系,大多數父母本著為孩子好的原則,與親家相處時都會坦誠相待、能不計較就不計較。

其實, 親家之間的相處是一門大學問,若不想結仇,就要學會「裝」,這不是心機,而是做人的智慧。

親家的家事,裝糊涂

親家之間的相處,需要更多分寸感和界限感,尤其在親家的家事上,能裝糊涂就裝糊涂, 做到不聽、不看、不討論、不插手,否則,便會陷入無窮無盡的麻煩中。

鄰居張阿貝兩口子就犯了這樣的錯,隨意插手親家的家事,搞得兒子兒媳關系緊張,每次說起時都后悔不已。

張阿貝說,兒媳的爹媽經常為了雞毛蒜皮的小事鬧矛盾,鬧得兇了還會動手,他們兩家一直來往甚密,張阿貝不愿看到親家兩口子天天這麼鬧。

一次親家母跑去自己女兒那兒哭訴, 張阿貝兩口子知道后主動幫忙出主意、調解,他們一直覺得親家公脾氣太火爆,吃定了親家母,這次吵架不能輕易讓著他,要讓他知道自己錯了,并且主動向親家母道歉才算完。

一開始,親家母很感激,兒媳也覺得應該趁這時給父親一點教訓,誰知親家公軟硬不吃,親家母在他們家住了大半個月都沒見他打一個電話,最后還是兒媳好說歹說他才上門道歉。

親家兩口子和好后,卻把矛頭一致指向張阿貝兩口子,非說他們亂出主意,見不得人家好,兩親家因為這事兒鬧得不可開交。

兒媳一開始幫親不幫理,時間久了也覺得公婆做得不妥當,抱怨了幾次,小兩口開始鬧矛盾。

總之,因為插手親家的家事,張阿貝兩口子腸子都悔青了。

親家之間學會裝糊涂太重要了,各家情況不一樣,哪怕關系好,也不要覺得你做的事情為對方好,對方就能領你的情。

尤其是夫妻之間的事情,都說「家丑不能外揚」,明明是他們兩口子關起門來解決的問題,外人一插手,矛盾鬧大了,最后當然就怪到插手的人身上。

親家交往,本著為兒女好的原則,遇事想一想,這件事我越界了,會不會給兒女造成麻煩,如果答案是肯定的,那就不聽不看,學會裝糊涂。

親家之間的來往,裝客氣

親家來往,不管表面上多親密、多沒有距離感,都不應該把對方當成自家人,而是要學會裝客氣,哪怕對方不懂得界限感,只要你客客氣氣的,保持距離,對方也就不敢越界。

分享兩個真實案例,對比之下你就知道,為什麼親家之間要裝客氣了。

前同事是遠嫁,婚后一直和公婆住在一起,小小的三居室住了五口人,她和丈夫一間房,公婆一間房,孩子一間房,她父母去看她時會主動住賓館,從不在他們家留宿,哪怕全家人都說,和孩子擠一擠,他們也覺得這樣會麻煩女兒。

她父母一年去看她兩次,住賓館的錢自己付,從不肯讓女兒女婿花錢,并且每次去都會給他們帶很多吃的,不光是她丈夫,就連她公婆每次聊起她父母,都是一臉的真誠,說這親家沒處錯。每次父母離開,主動買各種東西給他們帶著。

另一個是我閨蜜,她娘家條件不錯,婆家條件一般,婆家人自從知道她父母在某些事情上能幫得上忙后,總是時不時上門叨擾,每次上門不跟她打招呼,也不提前跟她父母說,并且求人的事都是麻煩事,弄得她父母出錢出力不說,還得欠人情。

她試著通過老公告訴公婆不要事事都麻煩自己父母,老公給她的反饋是,老兩口覺得都是一家人,親家之間幫忙是應該的,完全不覺得麻煩別人。

一個喜歡裝客氣,一個喜歡裝自己人,前者相處的和諧,后者雙方都是一肚子意見。

任何關系,保持客氣才能維持長久,親家之間更要如此。

別人有的是別人的,求別人幫忙就是會給對方帶來麻煩,過分親密就是會讓對方無所適從。

多從別人的角度思考,學會裝客氣,才能保持和諧的關系,不給兒女添麻煩。

親家的無理要求,裝強勢

親家相處,容易產生矛盾的地方很多,要麼保持距離少來往,除了紅白喜事時適當參與,其他時候各過各的外,如果不得不密切交往,也請維護好自己的底線。

世間最復雜的就是人性,有純良和善的親家,就有心計多端的親家,有的人一心為兒女好,有的人只為自己活得爽, 如果不小心攤上一個蠻不講理的親家,面對對方的無理要求,一定要學會裝強勢。

網上就看到這麼一個帖子,女兒生孩子坐月子,母親去照顧女兒的月子,婆婆覺得那是我們家的孩子,不能讓孩子外婆一個人照顧,于是也跟著去照顧。

問題是,親媽比婆婆懂得多,做過育兒嫂,又會做飯,能夠把女兒的月子餐安排好,還能和女兒一起護理新生兒。婆婆呢,當然就是幾十年前的老法子,覺得孩子怎麼養都是養,看不慣他們給孩子用尿不濕,非要拿別人用過的破布給孩子做尿布,大夏天的給孩子蓋厚被子。

兒媳讓婆婆不要管這些,婆婆就說兒媳聯合親媽一起欺負她,動不動就跟兒子告狀。

眼看著這家人要鬧得分崩離析了, 人家親媽說話了:人家小兩口的孩子怎麼養他們自己說了算,我們要是再插手,就是破壞兒女感情的壞人。

母親的強勢給了女兒主動權,兩口子當然選擇科學育兒。自那以后,婆婆也不敢自作主張瞎折騰了,畢竟出了事是自己的責任,又見親家不好惹,自然也就收斂起言行。

其實,有些人就是欺軟怕硬,如果第一次答應了她的無理要求,便會再二再三,所以, 在對方提出無理要求時,就要強勢起來,讓他們看到你不好惹的一面,對方發現你不是軟柿子,也就不敢捏你了,還得敬你三分。

當父母的,在和親家的交往中,尤其要考慮孩子的感受,不能隨心所欲。

不能讓親家挑出毛病讓孩子臉上無光,更不能和親家結仇讓孩子的婚姻亮起紅燈,最穩妥的做法就是要學會「裝」。

裝糊涂、裝客氣、裝強勢,一是維護自己的底線,二是保持關系的穩定,這不是心機,而是做人的智慧。

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