低情商的人,最愛在微信說這4種話

li李 2022/10/29 檢舉 我要評論

在網上看到一句話:「得了一種離開微信聊天,就感覺自己不會說話的病。」

不知從何時起,微信便成了人與人之間的主要交流工具。

或是有豐富的表情包活躍氣氛,或是文字表達更能吐露心聲,再或是避免了面對面交流的尷尬。

我們時常以為,在微信上說話無需顧及太多,可以隨性表達。

而現實卻是,微信早已不再是朋友的天下,而是大型社交修羅場。

有時不經意的一句話語,一個表情,就可能給別人留下不良印象,進而錯失朋友和機會。

低情商的人,最愛在微信說這4種話,自己渾然不知,他人厭惡至極。

你身邊是否有這樣的人?

你們發生矛盾時,對方總問:「你以為你是誰?」

你無意間犯了錯,對方又說:「你是不是蠢呀?」

你做出一個決定,對方會質疑道:「為什麼要這樣?」

這類人自帶優越感,仿佛是行走的反問機器,對身邊的人和事都充滿了質疑。

網友@hnhh的室友就是這樣,很難好好說話,處處都是嘲諷和反問。

網友在圖書館復習遇到一個難題,發信息向室友請教,室友立即回復:「這都不會?」

網友被噎得啞口無言,恨不得立即撤回消息。

好在,室友隨后發來了解題思路,使網友豁然開朗。

可當網友剛剛發去「謝謝」后,室友又發來信息問:「你真的看得懂嗎?別不懂裝懂。」

網友心中的感激之情瞬間被澆滅了,留下的只有反感和厭惡。

還有一次,有人請網友幫忙,網友當時有事走不開,說稍等一會兒就去。

沒想到網友話音剛落,這個室友就說:「叫你幫忙還等會兒,你也太不夠意思了吧?」

因此種種,網友很少再與室友往來,畢業之后更是對其避猶不及。

主持人孟非說過:「所有的優越感,都來自于缺乏見識和缺乏悲憫。」

習慣性質疑反問別人,是想靠打壓別人來凸顯自我,把優越感建立在對別人的否定之上。

被傲氣蒙蔽雙眼,看不到別人的優秀,才會一葉障目般活在自己的世界里。

質疑他人,就是拉低自己,你的每一句反問,都會讓別人對你反感多一分。

看紀錄片時,被一位記者的行為震驚到了,至今記憶猶新。

在青島一個海鮮市場,記者正在采訪一位海鮮攤老板娘,老板娘一邊收拾海鮮,一邊眉眼帶笑與記者對話。

可剛聊了沒幾句,氣氛就變得尷尬起來。

起因是,記者見老板娘戴的手套有個破洞,露出了手指,直接對老板娘說:「能把手套摘下來我看一眼嗎?」

老板娘連連拒絕:「不用、不用。」

「為什麼?」

由于海鮮攤主要經營扇貝和生蠔等硬殼類海鮮,每天整理很容易劃傷手,老板娘說:「都破了,不用看。」

「哪里破了?手破了嗎?」

老板娘沒有再回應記者的追問,臉上的笑容也逐漸黯淡下來。

記者卻視而不見,仍不依不饒地問:「手上有傷是嗎?」

老板娘露出不高興的神情,對記者說:「你去采訪別人吧,我還有事。」

可即使這樣,記者還是死纏爛打,懟著老板娘狂拍,老板娘忍無可忍,只能轉身離開了攤位。

很明顯,老板娘不愿提及手上的傷,記者卻非要拍攝追問,無疑是「哪里疼戳哪里」。

就像有位網友評論所說:「這位記者不僅缺智商,更缺情商。」

無論是生活中,還是在微信里,總有一類人喜歡戳人痛處,絲毫不在乎他人感受。

「你腿這麼粗,穿短裙不好看……」

「你身上這麼多肉,一定很保暖吧!」

「你怎麼還是單身,年齡大了就別再浪……」

這些輕飄飄的話語,說者可以不痛不癢,聽者卻如同萬箭穿心。

每個人都有不愿言說的痛,不想被提及的軟肋,他人強行揭開就是冒犯。

戳人痛處的言語,你以為是幽默,實則是無禮。

作家蕭蕭依凡說:

「所謂情商高,從來不是會說話這麼簡單,而是懂得在什麼時候閉嘴,把自己看穿的那部分放在肚子里,保全別人的面子。」

高情商的人,往往更懂得看破不說破,秉承友善的初心,成全別人的體面。

前段時間,江西的「國企周公子」火了。

事情是這樣,周公子名叫周劼,在江西一國企上班,經常在朋友圈自吹自擂。

一會兒說自己喝的茶20萬元一斤,一會兒說自己買了第七套房和別墅。

除了炫富,周劼還常常炫耀人脈,不是和上市公司董事長見面,就是與高官一把手吃飯。

他還高調宣揚家族都是當官的,爸爸是某設計院的書記,即將被提升為副局長,大伯、二伯也都是高官。

除此之外,他還幼稚地自己給自己評論,透露更多想展示的財富地位。

周劼以為炫耀會引來別人的羨慕,不曾想朋友圈的內容被人發到網上,引起了民憤。

最后,不僅導致自己被停職調查,家族其他人也都受到了牽連。

更荒唐的是,調查通告顯示:

周劼喝的茶根本不是20萬一斤,爸爸的職位并沒那麼高,大伯、二伯也早已退休。

原來,很多內容不過是周劼自導自演的戲碼,這場戲也就成了笑話。

不由想起《被討厭的勇氣》中有句話:「如果有人自吹自擂,不過是他感到自卑罷了。」

向外炫耀,不過是為了營造片刻的浮華,來撫慰卑微的虛榮心。

而現實是,海納百川靜悄悄,小河流水嘩啦啦。

別人不會因你的炫耀投來慕羨的眼光,只會因你的幼稚行徑而感到可悲。

無能自卑的人,才需要自我吹噓,真正厲害的人,都自有別人稱贊。

作家老楊的貓頭鷹曾講過朋友的故事。

一天下午,老楊和朋友在一起聊天,開始朋友還談笑風生。

但沒過半個小時,朋友就一臉沮喪地對他說:「老楊,怎麼辦?我的女神把我拉黑了。」

原來,朋友見女神在群里發了一張美照,沒忍住就連發了兩條評論:

「你的鼻子整過形吧?」「PS太過頭了。」

女神怒氣沖沖回復道:「你要是不會說話可以不說。」

朋友意識到女神生氣了,立即私信道歉,結果發現自己已被拉黑。

朋友覺得女神小題大做,于是向老楊抱怨:「她是不是早就想拉黑我,所以我說點實話就被她拉黑了?」

老楊笑著說:「你真的想多了,拉黑你這種嘴欠的人,哪里值得她這麼處心積慮?」

朋友不服:「可是,我都道歉了啊!」

老楊鄭重地說道:

「既然你單方面‘宣戰’了,就別想單方面議和。

不分青紅皂白就批評對方的是你,態度誠懇跑來道歉的也是你;讓人難堪的是你,一句對不起就想換來原諒的也是你。」

這世間,沒有逞一時口嗨傷了人,還非要強求別人原諒的真理。

當你說出讓人難堪的話時,就理應做好撕破臉的結局。

清代學者申居鄖說過:「人生至愚是惡聞己過,人生至惡是善談人過。」

故意挑人毛病,是一種見不得別人好的惡,是為人處世最低級的情商。

人人都喜歡被稱贊,不喜歡被貶低,更無法接受被挑刺。

在雞蛋里挑骨頭的人,不僅浪費了精力,還弄臟了雞蛋,愚蠢而刻薄。

有人說:

「語言是有情緒的,有溫度的,不管是對于陌生人還是親近的人,說話掌握好分寸都無比重要。」

一個人情商的高低,不是有多能言善辯,而是說話是否有分寸。

高情商的人,言語如暖流;低情商的人,說話如寒冰。

為人處世,不一定要謹小慎微,但求開口之前多思慮三分,說能說的話,止該止的語。

不讓別人難堪,不給自己添亂,是成年人社交的基本準則。

與朋友們共勉!

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