家境一般，700元買一條裙子，過分嗎？

前幾天，一個女孩在抖音問粉絲，激起熱烈討論。

有人說，難得喜歡，貴就貴點，其他地方省一下就可以了。

有人說，既然超預算了，就不該買。

還有人說，自己月入兩萬都不會買這麼貴的裙子，家境不好，還是省省吧。

聽起來，每個人都有自己的道理。

買或者不買，本身也沒什麼對錯。

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但從一件衣服上，折射的是我們對物品的態度。

而我們對物品的態度里，其實是我們對自己需求的態度。

01 不能好好對待需求的人，怎麼了

我的朋友小小，是一名程序員，收入挺高的。

但她對需求的態度，就很敷衍。

衣服大多都是網上淘的。

上周搬完家，她跟我說，除了羽絨服，基本沒有一件超過200塊錢。

不止衣服，書喜歡淘二手的。

手機用雜牌的。

當然，買便宜東西是一個人的自由。

但重要的是，她買的東西自己都不喜歡，也看不上。

可她一直忍著，沒想過要去買自己真正喜歡的。

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為什麼？

她說，不是不想，而是不敢。

小時候家里很窮，自己的衣服鞋子，都是哥哥們剩下的。

連內褲，都是拿哥哥穿舊的改小了再給她。

媽媽每次洗衣服，都要把她的衣服放在最后洗，因為媽媽覺得「女孩兒身上更臟」。

她沒有自己的玩具，沒有自己的房間，連發卡、頭繩都沒有。

因為媽媽嫌麻煩，一直是自己給她剪最短的短發。

她反抗過，但最終都是挨打挨罵，說她自私、不知足、不孝順。

有一次，她憋了很久跟媽媽要三塊錢買一本字典。

剛張口，媽媽就轉身過去抹淚。

二哥在一邊兒說：家里這麼窮，你就別這麼不懂事兒了，看把媽都氣成啥樣兒了。

那一刻，小小覺得自己就是個只會為難父母的罪人。

小小說，如果我小時候能被好好對待的話，我絕不會這樣對待自己。

被好好對待的女孩，是什麼樣？

小小分享了一條微博給我看。

在一個簡陋的出租屋內，爸爸和哥哥為妹妹搭建了一個漂亮、夢幻的「仙女屋」。

哥哥還親手寫上了「此屋住著漂亮的小學霸仙女」。

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小小說：

你看，窮和愛真的沒關系。

這樣的女孩兒長大以后，肯定能夠追求和擁有自己喜歡的東西，而不是像我一樣，各種湊合，忍耐，將就。

02 兩種父母，養出兩種孩子

為什麼小時候沒有被好好對待，長大就不能好好對待自己呢？

因為，一個人的需求被如何對待，影響的是他對自己的體驗。

在自體心理學中，有一個概念叫：經驗組織原則。

指的是一個人對自己的認知，是由經驗帶來的。

而經由這些經驗，我們得出了一些結論，成為了我們的經驗組織原則。

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簡單說，就是：我們的需求被怎樣對待，就會形成一種根深蒂固的認知。

就像小小，想給自己多花點兒錢，內心總是會冒出這些聲音：

「你怎麼又亂花錢了？」

「你怎麼這麼自私？」

「你總是貪得無厭」。

小小的經驗組織原則就是：我是個女孩兒，我很差勁，我應該被隨意對待。

說到這你可能會好奇，難道需求滿足不了，都會留下一輩子的創傷嗎？

當然不是。

孩子的需求是否被滿足是一方面。

更重要的是，孩子的需求被如何對待。

拒絕孩子需求時，父母的態度一般有兩種：

1、帶著憤怒和羞辱拒絕

「你這孩子怎麼這麼不懂事兒」

「你太自私了」

「你憑什麼要？」

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這種拒絕就是在說：

你的需求是不應該的。

你提了一個壞需求，你也是壞的。

這樣的拒絕里，充滿否定，不僅僅是否定這個需求，同時也在否定這個人。

2、不含敵意的堅決

心理學家科胡特提出一個概念，叫做「不含敵意的堅決」。

父母當然可以拒絕孩子，但不要帶著敵意。

上周我去見朋友，她和孩子的互動讓我挺有感觸的。

大家一起坐捷運，孩子想在捷運上奔跑。

朋友怕危險，制止了她。

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孩子很大聲地說：我生氣了！

朋友沒有生氣，反而是很溫和地說：我聽到你大聲說生氣，我知道你生氣了，沒關系，你可以氣一會兒。

這個拒絕是在說：我無法滿足你，但你不是錯的，你的需求很正常，你也可以有你的情緒。

你沒有被滿足，不是因為你的需求不對，不是因為你不夠好，也不是因為我們不夠愛你。

而是一些客觀原因。

當父母不含敵意的拒絕時，對孩子來說是一種「恰到好處的挫折」。

創傷與恰到好處的挫折之間的差別，就是養育者的態度。

如果這個態度是積極的，可消化的，那對孩子來說，就是恰到好處的挫折。

經由這個挫折，孩子就理解了，并不是我所有的需求都會被滿足。

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有時候我的父母也會拒絕我，但我知道，這不是我的錯。

如果我想要，我可以學著用別的方式來滿足自己。

孩子可以在挫折體驗中表達自己的情緒，最終消化情緒，學會到如何理解規則，耐受挫折。

相反，養育者帶著敵意的態度，「你可真煩人」「真拿你沒辦法」。

那麼即便最后父母滿足了孩子，仍然會讓孩子體驗到深深的羞恥感：

我不配，我不值得。

這就會給孩子留下創傷性的情感體驗。

03 沒被好好對待，長大怎麼辦

小小最近有了一個新的發現。

她一直不喜歡男友，是因為一直覺得男友總是不重視自己，敷衍自己的需求。

有一次，她想買一件1000塊錢的衣服，問男友，我可以買這個嗎？

男友看了看衣服說，挺好看，很適合你呀，喜歡就買吧。

她又反復問，真的要買嗎？

男友：想買就買唄，糾結啥呀，你自己買個衣服還用問我？

她開始發脾氣，我問問你怎麼了？

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男友愣了一會兒，走過去，抱住她，看著她的眼睛認真地說：

你當然可以買，也可以不買，你有這個自由，如果你希望我為你買，我也愿意給你買。

我是想說，你不需要問我你可不可以買。

你不需要得到我的允許才能買這件衣服。

那一次，她有些震撼。

她才意識到，即便沒有了爸爸媽媽，即便已經成年，她仍然需要男友的「允許」，才能證明自己的需求是合理的。

否則，她就不敢去滿足自己。

因為在她的內心里，有需求和滿足需求，都是羞恥的。

而這，也是需求不被好好對待的人的通病。

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成年后的我們，其實完全可以重新學著照顧自己。

莎蘭·漢考克在《權力關系課》中提到，可以從「需求」和「邊界」兩個維度來療愈。

首先，就是要確認和接納自己的需求。

很多人像小小一樣，總是覺得，我的需求，只有被別人善待了，才能證明它是合理的、可以存在的。

我需要別人來同意、允許我的需求存在。

但這是一個誤區。

別人對我們的回應/滿足程度，跟我們需求的合理性無關。

跟我們自身的價值，更是兩回事兒。

要知道，生而為人，想成長，我們本身就會有很多很多的需要。

科胡特認為，每個人的心理存活都需要自體客體（可以簡單理解為環境或者他人）回應。

我們對周圍環境的需求，是每個人心理存活和成長的基本營養物。

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比如，抖音女孩兒想買那條700元的裙子，她有讓自己變得光鮮亮麗的需求，不管網友說該買還是不該買，她的需求都沒錯。

你可能也有休息、刷劇、買買買的需求，不管別人或者現實是否允許，你的這些欲望和需求，本身就合理。

你需要的就是看到和接納自己的需求。

比如你可以這樣做：

找一個安靜的時間，嘗試去回憶那些需求沒被好好對待的時候，看到那個受傷的羞恥的無助的自己，溫柔地告訴自己：

嗯，你想要被關注。

是的，你想要被看到。

你想要吃很多好吃的，你想要得到很多很多漂亮的衣服。

你想要被好好的照顧，想要很多很多的愛。

這些都是可以的。

無論別人怎麼對待我的需求，它們都不是可恥的。

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通過這個練習，我們可以慢慢形成新的經驗組織原則：

我的需求是合理的，我不需要為我的需求感到羞恥。

而且，我可以決定是否滿足這些需求。

其次，劃清我們的價值與他人的反應之間的邊界。

我們之所以會產生羞恥感，往往時因為，我們覺得被拒絕就是我們自身價值低。

但其實，別人的反應不能證明我們的需求是否合理。

同樣的，外界反應也不能定義我們的價值。

怎麼才能更確定這一點呢？

我們需要找到并不斷確認自己的內在價值。

比如，你可以養成記錄自己「內在價值」的習慣。

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經常把想到的優點或者價值點記錄下來：

「我很善良」「我擅長寫作」「我特別真誠」「我很努力」等等。

注意，這些價值是內在的不受外界影響的價值，所以不要是「我能哄爸爸高興」「別人都很喜歡我」。

當我們自我懷疑的時候，不確定的時候，都可以翻出這份「價值清單」。

不斷告訴自己：我是有價值的，不是不值得的。

這樣的時候越多，我們越能清晰地認識到自己的價值，越能不在意他人的反應。

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生而為人，我們從不應該被貼上「羞恥」的標簽。

去學著滿足自己的需求吧。

按照自己期待的方式來對待自己吧。