知乎上曾有這樣一個問題：為什麼「好心提建議」的人，總是不受人待見。
一個扎心的回答道出了核心：好心放錯位置就是多事，建議配錯場景就是亂語。
人生境遇不同，沒有邊界感的建議，總會引起他人防御。
與其盲目「好心」給他人提建議，不如克制住嘴，才是成年人社交該有的自知之明。
01
處境不同，建議難實行
前段時間，一位專家提的建議火上了熱搜。
專家采訪時被問：「如何解決低收入人群的收入問題？」
專家回答說：「靈活就業人員，可以拿自己的私家車拉活，解決收入來源，還可以拿自己閑置房子租出去，獲得收入。」
此話一出，迅速引起網友的反應，網友調侃：
「可以拿閑置的資金存入銀行，吃利息，比如先存一個億。」
「還可以把自己的名牌包包、首飾出售獲得收益。」
人從自我的角度表達想法，這無可厚非，但只從自我的角度給別人提建議，這卻是癥結所在。
建議不考慮處境，猶如盲醫開藥，藥不對癥，難以發揮藥效，反會損害身體。
俗話說：「不是所有魚都生活在同一片海里。」
我們永遠無法穿著自己的鞋子，思考別人走過的路，更不可能以自我處境，去理解他人生活。
以自我為尺，提出的建議，終究是一葉障目，難以切實可行。
人生處境不同，選擇各異，不隨意給他人建議，不過多干涉他人決定，生活才能更加順意。
02
認知不同，建議難奏效
郭德綱曾講過這樣一個段子：
說自己給火箭科學家提建議：「你的火箭不行，燃料不好，我認為得燒柴，最好是煤，煤還得選精煤，水洗煤不好。」
看似滑稽的舉例，卻道出人與人之間認知的差距竟有云泥之別。
一個人的認知是由過去的見識、經歷、思維、評價等形成的，當遇到相同或相似場景時，習慣用過往的經驗進行判斷，提出見解。
可問題一旦超綱，經驗離開熟悉的領域，也就失去了用武之地。
作家王慧玲在《基層女性》中，曾講過自己與父母之間的故事：
王慧玲出生在一個農村家庭，父母沒有文化，受到老一輩思想影響，從小就重男輕女。
長大后，取得一定成就的她，對于結婚，生孩子等問題，想尋求一下父母的建議。
可父母卻說：女人成就再高，婚姻才是最終歸宿，女人不生孩子，人生也不會完整。
面對父母的建議，王慧玲卻無法認同。
有些自己認為的「好」建議，終究難以跨越認知的溝鴻，解決他人現實的問題。
楊絳先生曾說過：「我們對問題所能提出的建議，通常是由認知所決定。」
而人的認知范圍，自帶局限性，認知的層次，決定看到的世界，更決定看到的風景。
認知不同，活法不一，不同層次，不同命運。不隨意給他人提意見，不盲目對他人的人生指手畫腳，是一個人基本的交往禮儀。
03
好心建議，不如閉嘴傾聽
東野圭吾說過：「很多時候，提問的人心里已經有了答案。與人求助只是想確認自己的決定是對的。」
人在咨詢他人時，多數內心早有決定，比起建議，更多是想要一個情緒出口。
艾米有一位在外省工作多年的好友，最近好友找艾米傾訴，說想回老家工作，作為多年朋友，艾米便三天兩頭給她張羅找工作的事。
她想著朋友有銷售經驗，便建議好友可以回老家繼續做銷售，甚至在對方不知情的情況下，給她約了一次面試。
突然被告知面試，讓好友措手不及，但好友礙于情面，還是去了。面試后，好友和艾米說，自己不想從事銷售，因為家里老人身體不好，她想找一份時間規律的工作，方便照顧家人。
艾米聽后，建議她去酒店收銀，工作門檻不高，工作輕松還穩定。
可好友卻表示不喜歡這份工作，前台收銀內容枯燥，缺乏挑戰性，工資也不是很高。
這樣一來二去，艾米覺得好友挑三揀四，不識好心。兩人原本不錯的關系降到冰點。
其實艾米不知道的是，好友只是想找她傾訴而已。
董宇輝曾說過： 輕易不要給別人意見，我們偏頗狹隘的錯誤的人生經驗，有時候其實不足以去指導別人。
人生沒有一本萬利的建議，自己再好的建議，滿足不了別人要求，也只會得不償失。
曾看到這樣一個故事：
甲和乙是多年好友，一天，甲家里遭遇火災，乙聽后火急火燎地叫一伙人去滅火，眾人拿著滅火器沖進家里滅火。
可最后，甲卻埋怨乙說：「沒有搞清情況，就不要貿然幫忙，家里有很多名貴字畫，這樣滅火不成，反倒損失更多。」
建議有時就像這次火災中的滅火器，你覺得滅火器是雪中送炭，他人卻覺得是雪上加霜。
當你對別人的處境，有不同的看法，在你自己開口前請務必謹記，先傾聽他人。
自媒體作者粥左羅曾說過：「別人需要時，你的建議就是幫助，別人不需要時，你的建議就是冒犯。」
世界上沒有兩片完全相同的葉子，也同樣沒有經歷相同的人。
我們的標尺永遠丈量不了別人的生活，我們的建議也很難解決他人的問題。
與其盲目建議讓他人不快，不如耐心傾聽。
每個人都有自己的路要走，理解個體差異，尊重他人命運，放開別人，放過自己。
